Einhornfleisch, Hühnersuppenduft und mehr: Das verrückteste Zeug, das man im Netz kaufen kann

Eine skurrile Auswahl

Einhornfleisch, Hühnersuppenduft und mehr: Das verrückteste Zeug, das man im Netz kaufen kann

15 Bilder, Text von Christian Urban

Christian Urban

17.3.2024, 04:54 Uhr

Man muss es einfach lieben, das Internet. Oder wüssten Sie spontan, wo Sie lebensgroße Nashörner, einen Grill für 25.000 Euro oder auch Hühnersuppenduft zum Sprühen kaufen könnten? Eben. Wir haben die unterhaltsamsten Skurrilitäten des Internet gesammelt - allerdings ohne Anspruch auf Vollständigkeit.

Sieben Stunden sitzen Männer pro Jahr auf der Toilette, ergab eine britische Studie im September 2018 - angeblich einfach nur, um ihre Ruhe zu haben. Eine andere Möglichkeit: Sie angeln. 12,95 Euro kostet dieses WC-Angel-Set bei Amazon. Nützlich, wenn es mal wieder länger dauert. Anmerkung: Diese Bildergalerie wurde 2019 erstmals veröffentlicht. Es ist also möglich, dass es manche Produkte nicht mehr gibt oder sich die Preise geändert haben.

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Toiletten-WC-Angel-Set

Sieben Stunden sitzen Männer pro Jahr auf der Toilette, ergab eine britische Studie im September 2018 - angeblich einfach nur, um ihre Ruhe zu haben. Eine andere Möglichkeit: Sie angeln. 12,95 Euro kostet dieses WC-Angel-Set bei Amazon. Nützlich, wenn es mal wieder länger dauert.

Anmerkung: Diese Bildergalerie wurde 2019 erstmals veröffentlicht. Es ist also möglich, dass es manche Produkte nicht mehr gibt oder sich die Preise geändert haben. © Screenshot Amazon.de

Ein Klassiker bei Amazon: Das mittlerweile leider vergriffene Wenger Giant. Rund 1000 Euro hat das Monster gekostet - unbezahlbar dagegen sind die Rezensionen von angeblichen Käufern. Von Klagen über die fehlende Einbauküche bis hin zu Kritik an der umständlichen Lieferung via Schwertransport ist alles geboten, was Freude macht.

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Wenger Giant - Schweizer Offiziersmesser

Ein Klassiker bei Amazon: Das mittlerweile leider vergriffene Wenger Giant. Rund 1000 Euro hat das Monster gekostet - unbezahlbar dagegen sind die Rezensionen von angeblichen Käufern. Von Klagen über die fehlende Einbauküche bis hin zu Kritik an der umständlichen Lieferung via Schwertransport ist alles geboten, was Freude macht. © Screenshot Amazon.de

Sie trinken gerne Leitungswasser, werden aber das Gefühl nicht los, dass es irgendwie leblos ist und Ihnen wie ein Stein im Magen liegt? Klarer Fall, Sie brauchen einen Trinkwasser-Wirbler. Und da es nur das Beste vom Besten sein darf, geht nichts über den Opulence Gold 3. Nicht gerade ein Schnäppchen mit seinen fast 2000 Euro, aber der Wirbler ist jeden Cent wert: "Drei Licht-Kristall-Wirbelkammern werden in exakter Handarbeit in Dreiecksformation gesetzt und erzeugen bei Wasserdurchfluss Wirbel und Implosion, es entsteht lebendiges, dynamisches & sauerstoffreiches Wasser." Außerdem sei das Wasser sehr zellgängig und stärkt die Persönlichkeit, meint der Hersteller, der darüber hinaus harmonisches Trinkvergnügen und leichte Trinkbarkeit verspricht. Perfekt. Jeder hasst schwer trinkbares Wasser.

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Opulence Gold 3 - LifeSource für Trinkwasser

Sie trinken gerne Leitungswasser, werden aber das Gefühl nicht los, dass es irgendwie leblos ist und Ihnen wie ein Stein im Magen liegt? Klarer Fall, Sie brauchen einen Trinkwasser-Wirbler. Und da es nur das Beste vom Besten sein darf, geht nichts über den Opulence Gold 3. Nicht gerade ein Schnäppchen mit seinen fast 2000 Euro, aber der Wirbler ist jeden Cent wert: "Drei Licht-Kristall-Wirbelkammern werden in exakter Handarbeit in Dreiecksformation gesetzt und erzeugen bei Wasserdurchfluss Wirbel und Implosion, es entsteht lebendiges, dynamisches & sauerstoffreiches Wasser." Außerdem sei das Wasser sehr zellgängig und stärkt die Persönlichkeit, meint der Hersteller, der darüber hinaus harmonisches Trinkvergnügen und leichte Trinkbarkeit verspricht. Perfekt. Jeder hasst schwer trinkbares Wasser. © Screenshot wasserstelle.de

Und da Sie durch ihr verwirbeltes Trinkwasser nicht nur sich selbst, sondern auch ihre Pflanzen glücklich machen sollten, gibt es die Technologie auch für die Gartenpflege. Weniger als 300 Euro kostet das Vergnügen, Ihren Nachbarn mit ihrem verdammt grünen Gras und ihren Beeten voller gut gelaunter Pflanzen zu schockieren! Genießen sie die Verwirrung in seinem Gesicht, wenn er sich immer wieder fragt, wie zum Teufel Ihre Gartenbrause derart "feines und vitales hexagonales Wasser" in ihren Garten zaubern kann!

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Aquadea Aquajet

Und da Sie durch ihr verwirbeltes Trinkwasser nicht nur sich selbst, sondern auch ihre Pflanzen glücklich machen sollten, gibt es die Technologie auch für die Gartenpflege. Weniger als 300 Euro kostet das Vergnügen, Ihren Nachbarn mit ihrem verdammt grünen Gras und ihren Beeten voller gut gelaunter Pflanzen zu schockieren! Genießen sie die Verwirrung in seinem Gesicht, wenn er sich immer wieder fragt, wie zum Teufel Ihre Gartenbrause derart "feines und vitales hexagonales Wasser" in ihren Garten zaubern kann! © Screenshot wasserstelle.de

Da Sie sicherlich zu der bedauernswerten Gruppe der sogenannten Schlafschafe gehören, die nicht wissen (oder nicht wissen wollen), dass Sie von der geheimen Weltregierung durch Chemtrails vergiftet werden , ist Ihnen vermutlich auch völlig egal, dass diese formschöne Orgonit-Akasha-Säule nicht nur "\'Orgon\' (Lebensenergie) sammelt und in die Atmosphäre verbreitet", sondern auch "Umweltschadstoffe, die in den Himmel (Chemtrails) angesammelt haben [sic!], durch die Kanalisierung dieser Lebensenergie harmonisiert". Aber Sie können sich dieses 4450-Euro-Schmuckstück ja trotzdem in den Garten stellen. Und sei es nur, um ihren ohnehin schon verwirrten Nachbarn noch etwas mehr zu verwirren.

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Oz Orgonite Akasha Säule

Da Sie sicherlich zu der bedauernswerten Gruppe der sogenannten Schlafschafe gehören, die nicht wissen (oder nicht wissen wollen), dass Sie von der geheimen Weltregierung durch Chemtrails vergiftet werden, ist Ihnen vermutlich auch völlig egal, dass diese formschöne Orgonit-Akasha-Säule nicht nur "'Orgon' (Lebensenergie) sammelt und in die Atmosphäre verbreitet", sondern auch "Umweltschadstoffe, die in den Himmel (Chemtrails) angesammelt haben [sic!], durch die Kanalisierung dieser Lebensenergie harmonisiert". Aber Sie können sich dieses 4450-Euro-Schmuckstück ja trotzdem in den Garten stellen. Und sei es nur, um ihren ohnehin schon verwirrten Nachbarn noch etwas mehr zu verwirren. © Screenshot Amazon.de

Die Benzinpreise treiben Ihnen sowieso schon die Zornestränen in die Augen - und dann denkt die von der Mineralöl-Lobby gesteuerte, linksgrüne Abzockerbande da oben auch immer wieder mal über höhere Steuern auf Benzin nach? Das kann Ihnen vollkommen egal sein, denn Sie haben den Treibstoffsaver in Ihrem Tank montiert. "Der BE-Fuelsaver Stift wurde im molekularen Bereich so verändert, dass er mit den Treibstoffen (...) in Interaktion tritt und die molekulare Struktur des Kohlenwasserstoffs so verändert, dass es zu einer besseren Verbrennung und somit zu einer Verbrauchs- und Abgasreduktion führt." Jawoll. Gibt es übrigens nicht nur für lahme Kisten mit maximal 350 PS (Pfff...), sondern auch für Motoren bis zu 2000 PS. Kostet dann zwar etwas mehr (2376 Euro), aber bei Ihrem Bugatti fällt das nun wirklich nicht mehr ins Gewicht. Apropos Bugatti: Rund 15 Minuten kann man mit dem Veyron Vollgas (407 km/h) fahren, bis der Tank leer ist. Mit dem BE-Fuelsaver schaffen Sie das locker sieben Sekunden länger. Da werden die ganzen Schleicher auf der Autobahn echt blöd gucken.

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Treibstoffsaver

Die Benzinpreise treiben Ihnen sowieso schon die Zornestränen in die Augen - und dann denkt die von der Mineralöl-Lobby gesteuerte, linksgrüne Abzockerbande da oben auch immer wieder mal über höhere Steuern auf Benzin nach? Das kann Ihnen vollkommen egal sein, denn Sie haben den Treibstoffsaver in Ihrem Tank montiert. "Der BE-Fuelsaver Stift wurde im molekularen Bereich so verändert, dass er mit den Treibstoffen (...) in Interaktion tritt und die molekulare Struktur des Kohlenwasserstoffs so verändert, dass es zu einer besseren Verbrennung und somit zu einer Verbrauchs- und Abgasreduktion führt." Jawoll.

Gibt es übrigens nicht nur für lahme Kisten mit maximal 350 PS (Pfff...), sondern auch für Motoren bis zu 2000 PS. Kostet dann zwar etwas mehr (2376 Euro), aber bei Ihrem Bugatti fällt das nun wirklich nicht mehr ins Gewicht. Apropos Bugatti: Rund 15 Minuten kann man mit dem Veyron Vollgas (407 km/h) fahren, bis der Tank leer ist. Mit dem BE-Fuelsaver schaffen Sie das locker sieben Sekunden länger. Da werden die ganzen Schleicher auf der Autobahn echt blöd gucken. © Screenshot clever-treibstoff-sparen.de

Sie sind zum Geburtstag Ihrer sechsjährigen Nichte eingeladen, haben aber nicht den blassesten Schimmer, was Sie dem armen Kind schenken sollen? Wie wäre es dann mit einer Dose Einhornfleisch? Das sorgt gleich zweimal für schöne Bilderbuch-Kullertränen. Einmal beim Auspacken - und dann beim Öffnen der Dose, denn darin befindet sich natürlich kein Fleisch, sondern ein in Einzelteile zerlegtes Plüsch-Einhorn. So richtig authentisch mit geschlossenen Augen und heraushängender Zunge. Vorteil: DIESEN Geburtstag wird Ihre Nichte nie vergessen. Weiterer Vorteil: Sie werden sich nie wieder Gedanken machen müssen, was Sie Ihrer Nichte schenken könnten.

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Einhornfleisch

Sie sind zum Geburtstag Ihrer sechsjährigen Nichte eingeladen, haben aber nicht den blassesten Schimmer, was Sie dem armen Kind schenken sollen? Wie wäre es dann mit einer Dose Einhornfleisch? Das sorgt gleich zweimal für schöne Bilderbuch-Kullertränen. Einmal beim Auspacken - und dann beim Öffnen der Dose, denn darin befindet sich natürlich kein Fleisch, sondern ein in Einzelteile zerlegtes Plüsch-Einhorn. So richtig authentisch mit geschlossenen Augen und heraushängender Zunge. Vorteil: DIESEN Geburtstag wird Ihre Nichte nie vergessen. Weiterer Vorteil: Sie werden sich nie wieder Gedanken machen müssen, was Sie Ihrer Nichte schenken könnten. © Screenshot Amazon.de

Sie kennen das: Der Chef samt Gattin hat sich zum Nachmittagskaffee bei Ihnen angekündigt - und der Nachbar hat gerade drei Tonnen feinster Jauche auf seinem Rasen ausgebracht (in der verzweifelten Hoffnung, sein Gras würde dann ebenso tiefgrün wie Ihres). Oder die Katze hat seit Stunden furchtbaren Durchfall. Oder - Gott bewahre - beides! Dieser Gestank! Aber keine Sorge, alles kein Problem mit dem Raumspray "Hühnersuppe". Einmal kurz durch die Wohnung gesprüht, schon durchweht die tröstliche Aura einer Krankenhausküche ihre Gemächer und umschmeichelt die Nase ihres Chefs. Das riecht nach Gehaltserhöhung!

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Raumspray Hühnersuppe

Sie kennen das: Der Chef samt Gattin hat sich zum Nachmittagskaffee bei Ihnen angekündigt - und der Nachbar hat gerade drei Tonnen feinster Jauche auf seinem Rasen ausgebracht (in der verzweifelten Hoffnung, sein Gras würde dann ebenso tiefgrün wie Ihres). Oder die Katze hat seit Stunden furchtbaren Durchfall. Oder - Gott bewahre - beides! Dieser Gestank! Aber keine Sorge, alles kein Problem mit dem Raumspray "Hühnersuppe". Einmal kurz durch die Wohnung gesprüht, schon durchweht die tröstliche Aura einer Krankenhausküche ihre Gemächer und umschmeichelt die Nase ihres Chefs. Das riecht nach Gehaltserhöhung! © Screenshot Amazon.de

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Plüsch-Grillhähnchen

Da passt auch das Plüsch-Grillhähnchen perfekt ins Bild (und auf die Couch). Flügel und Schenkel sind dank Klettverschluss abnehmbar. Und sollte es mit der Gehaltserhöhung doch nichts werden (zum Beispiel weil der Chef gemerkt hat, dass Sie ihn mit einem Raumspray verarscht haben), haben Sie wenigstens etwas Flauschiges zum Kuscheln. © Screenshot Amazon.de

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Joe's BBQ Smoker 30" Extended Catering Smoker Trailer

Joe's BBQ Smoker 30" Extended Catering Smoker Trailer! Was für ein Name! Dieser kompakte Grill ist genau das, was Sie brauchen, wenn Ihr Nachbar ihr verdammt grünes Gras, Ihre unglaublich gut gelaunten Pflanzen und auch die formschöne Orgonit-Säule beharrlich ignoriert. Einen kleinen Kredit aufnehmen, und schön können Sie grillen, als gäbe es kein Morgen. Und Dank Ihrer Orgonit-Säule verwandelt sich der Dreck, den Sie dabei in die Luft blasen, sofort in reinste positive Energie. Grillen für die Umwelt gewissermaßen. Großartig. © Screenshot grillshop-24.de

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Lebensgroßes Nashorn

Darf neben dem Joe's BBQ Smoker 30" Extended Catering Smoker Trailer in keinem Garten fehlen: Das lebensgroße Nashorn für knapp 5000 Euro. Großwildjäger-Flair beim Grillen - mehr ungefilterte, rohe Männlichkeit geht nicht. © Screenshot Amazon.de

Also gut. Sie haben verdammt grünes Gras, unglaublich gut gelaunte Pflanzen, eine formschöne Orgonit-Säule, den Joe\'s BBQ Smoker 30" Extended Catering Smoker Trailer und ein Nashorn in ihrem Garten - und trotzdem ist Ihr Nachbar immer noch nicht beeindruckt? Dann wird es Zeit, die wirklich schweren Geschütze aufzufahren: Blasen Sie ihn weg - mit den 15.200 Watt dieses iPhone-Lautsprechers! Kostet zwar so viel wie ein Eigenheim, aber die Lieferung ist kostenlos - und da ein Bestellwert von 25 Euro überschritten wird, gibt es sogar ein Gratis-Geschenk dazu.

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Der größte iPhone-Lautsprecher der Welt

Also gut. Sie haben verdammt grünes Gras, unglaublich gut gelaunte Pflanzen, eine formschöne Orgonit-Säule, den Joe's BBQ Smoker 30" Extended Catering Smoker Trailer und ein Nashorn in ihrem Garten - und trotzdem ist Ihr Nachbar immer noch nicht beeindruckt? Dann wird es Zeit, die wirklich schweren Geschütze aufzufahren: Blasen Sie ihn weg - mit den 15.200 Watt dieses iPhone-Lautsprechers! Kostet zwar so viel wie ein Eigenheim, aber die Lieferung ist kostenlos - und da ein Bestellwert von 25 Euro überschritten wird, gibt es sogar ein Gratis-Geschenk dazu. © Screenshot dmax-shop.de

Auch wenn Sie Ihr komplettes Geld (und auch das Erbe Ihrer Kinder) bereits für all die anderen wunderbaren Dinge in dieser Bildergalerie ausgegeben haben: Der (Die? Das?) Twinkle Tush geht immer. 5,99 Dollar kostet dieses funkelnde Kleinod für - äh - die Rückseite von Katzen. Das sollte Ihnen die Freude ihres Stubentigers schon wert sein.

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Twinkle Tush

Auch wenn Sie Ihr komplettes Geld (und auch das Erbe Ihrer Kinder) bereits für all die anderen wunderbaren Dinge in dieser Bildergalerie ausgegeben haben: Der (Die? Das?) Twinkle Tush geht immer. 5,99 Dollar kostet dieses funkelnde Kleinod für - äh - die Rückseite von Katzen. Das sollte Ihnen die Freude ihres Stubentigers schon wert sein. © twinkletush.com

Nach all den irrsinnig teuren Versuchen, Ihren Nachbarn in den Wahnsinn zu treiben, hätten Sie gerne wieder das Gefühl, so richtig viel Geld zu haben? Hier, bitte. Sind zwar D-Mark, aber die Bundesbank tauscht die alte Währung ja nach wie vor um. Und der Versuch, die Scheine wieder zusammenzusetzen, ist auch eine wunderbare Ablenkung von der deprimierenden Erkenntnis, wie viel Geld Sie bis hierhin sinnlos zum Fenster hinausgeworfen haben.

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100.000 DM

Nach all den irrsinnig teuren Versuchen, Ihren Nachbarn in den Wahnsinn zu treiben, hätten Sie gerne wieder das Gefühl, so richtig viel Geld zu haben? Hier, bitte. Sind zwar D-Mark, aber die Bundesbank tauscht die alte Währung ja nach wie vor um. Und der Versuch, die Scheine wieder zusammenzusetzen, ist auch eine wunderbare Ablenkung von der deprimierenden Erkenntnis, wie viel Geld Sie bis hierhin sinnlos zum Fenster hinausgeworfen haben. © Screenshot Amazon.de

Denn nicht vergessen: Sie schaffen das! Und wenn Sie möchten, erinnert Sie unsere Ex-Kanzlerin in Lebensgröße daran. Sollten Sie sich aber lieber einen narzisstischen Möchtegern-Diktator ins Wohnzimmer stellen wollen, gibt es auch Donald Trump. Der kostet allerdings 3,10 Euro mehr und hat dadurch ein signifikant schlechteres Preis-Leistungs-Verhältnis. Bedenken Sie das bitte bei Ihrer Kaufentscheidung.

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Angela Merkel

Denn nicht vergessen: Sie schaffen das! Und wenn Sie möchten, erinnert Sie unsere Ex-Kanzlerin in Lebensgröße daran. Sollten Sie sich aber lieber einen narzisstischen Möchtegern-Diktator ins Wohnzimmer stellen wollen, gibt es auch Donald Trump. Der kostet allerdings 3,10 Euro mehr und hat dadurch ein signifikant schlechteres Preis-Leistungs-Verhältnis. Bedenken Sie das bitte bei Ihrer Kaufentscheidung. © Screenshot Amazon.de